Recuento.

Y me siento tan feliz como en mucho tiempo no me senti...
es un grado de felicidad más alto, pero extrañamente viene acompañado
de nostalgia...

Es una mezcla extraña... De pacificidad mezclado con que falta algo...
y quizá lo que falta es la emoción, esa emoción de que a pesar de las adversidades hay un logro... pero hay adversidades y eso te hace sentir un poco menos feliz... asi que.. no se es algo extraño...
Extrañamente... no quiero que termine este año...
podria pensarse que por el contrario llegaran las vacaciones y todo sera mas relajado y lindo!
pero me gusta el momento de ahora... me gusta estar viviendo todo por primera vez...
me gusta estar empezando a conocer gente, me gusta empezar a adquirir más responsabilidades...
me gusta estar viviendo sola por primera vez, me gusta estar viviendo todo esto y experimentando y aprendiendo de mis errores...
Es tan extraño... no lo comprendo!

Pero como sea... acepto que esto pasará y tengo la esperanza de que quizá
cada año traiga algo nuevo...

Fue un año de cambios, y ninguno fue bueno o malo, sólo hicieron de mi vida algo un poco más itenso e interesante...
Pero si pudiera calificar este año sin dudar sería como un buen año, un año donde me conocí más, donde aprendí más cosas, donde olvidé otras, una año interesante y vivido al máximo!

Creo que por eso la felicidad que me embarga en este instante...
Hice lo que tenía que hacer...
Y descubrí un poco más de lo que es la vida misma...

Adiós.

Me di cuenta entonces de lo que la vida me habia querido decir... todos los hechos llegaban a un mismo punto... el daño que me provocaba era incomparado con las heridas que antes habia sentido... Sólo podía tomar una decisión, por primera vez debia pensar en mi, como nunca antes lo habia hecho... No podia seguir así, por mi bien. Él no merecía lo que yo podía entregarle, lo que yo con tantas ansias habia querido entregarle, quería entregarle el cariño y la felicidad que yo sentía por vivir, la alegría que tenía en mi interior, pero para él era un simple estorbo en su vida... Tal vez debí seguir antes alejándome de él como lo había intentado, pero él no había demorado en reprocharme lo alejada que estaba...
Volví a su lado para cumplir la promesa una vez hecha, esa promesa que pensé permanecería en el tiempo, pero no pude seguir... ¿Cómo se puede seguir si aquel que tanto deseas ayudar, y que tanto estimas, sólo ve tus esfuerzos como viento que pasa, como algo cotidiano, algo para sólo observar pero no alcanzarlo jamás, cuando lo ve como una idiotez, un juego de niños infantiles y estúpidos...?
Debo dejarte... lamento haber hecho tu vida tan mala, lamento los problemas causados por ser tan eufórica, perdón por quererte tanto, por tratar de que tu vida fuera tan hermosa como yo siento la mía, por pensar que alguna vez recordaríamos lo que vivimos y estarías feliz de haberme conocido, porque entonces, ahí habías tenido una amiga, cuando más lo necesitabas, cuando te sentias mal, ahí estaba yo, y reiríamos de aquellos momentos estupidamente felices... Perdón por ser tan estúpida, por querer hacerte feliz y por haber tratado de cumplir mi promesa de no dejarte solo nunca...

Sólo me queda decir un adiós, un cobarde adiós, porque mi alma ya no aguanta tanto, es demasiado el daño causado, lamentablemente soy débil, lamentablemente pienso y siento como una niña.

Perdón por el suplicio de conocer a alguien como yo.

Pero ya nunca más sabrás de mi estúpida vida, de mis idioteces de pendeja, de mi forma de entregar cariño, de todo lo que significa ser yo.

Adiós. Para siempre.